• В магазине четырехлетний мальчик тянется за игрушкой. Мама отговаривает его: «Сынок, разве у тебя мало игрушек?» Она тут же сожалеет, что произнесла фразу в виде вопроса, но уже слишком поздно. Сын хнычет: «Я хочу-у!» Боясь, что сейчас малыш, как обычно, закатит истерику, мама уступает.
• Пятилетняя девочка перебивает своего папу, который беседует с другим человеком. Она ноет: «Мне скучно, хочу домой!» Остановившись на полуслове, отец наклоняется к дочери и мягко успокаивает ее: «Еще пару минут, мое солнышко, хорошо?»
• 12-летний мальчик  снова получает в школе замечание за то, что нагрубил учительнице. Его отец возмущен — но не поведением сына, а реакцией учительницы. Он говорит: «Вечно она к тебе придирается. Я буду жаловаться на нее !»

Эти вымышленные ситуации в какой-то мере отражают действительность. Они выявляют реальное положение дел в семьях, в которых родители попустительствуют дерзости детей, уступают их требованиям и защищают их от печальных последствий непослушания. В книге «Эпидемия нарциссизма» сказано: «Сегодня слишком часто можно наблюдать, как родители идут на поводу у своих чад... Еще недавно дети отчетливо знали, кто в семье главный — уж точно не они!»

Конечно, многие родители стараются прививать своим детям нравственные ценности, подавая им хороший пример и при необходимости исправляя их — твердо, но с любовью. Однако, как отмечается в той же книге, тем, кто осознают пользу такого подхода, приходится «плыть против течения».

Почему такое происходит? Что случилось с воспитанием?

Упадок родительского авторитета

По мнению некоторых, упадок родительского авторитета стал наблюдаться еще в 60-е годы прошлого столетия. В то время психологи побуждали родителей быть более снисходительными к детям. Они давали такие рекомендации: «Будьте им друзьями, а не начальниками», «Хвалите, а не наказывайте», «Не ругайте за плохое поведение, лучше старайтесь подмечать их хорошие поступки». Вместо того чтобы советовать родителям искать золотую середину между похвалой и наказанием, специалисты убеждали их, что порицание может ранить хрупкую психику ребенка, вызывая у него долго не проходящую обиду.

Вскоре психологи стали всячески пропагандировать идею поднятия самооценки ребенка. Считалось, что наконец-то секрет успешного воспитания найден,— главное, чтобы ребенок думал о себе хорошо. Безусловно, развивать у детей чувство собственного достоинства необходимо. Однако сторонники стратегий поднятия самооценки впадали в крайность. Например, они советовали родителям: «Не используйте такие слова, как „нельзя“ и „плохо“» и «Внушайте детям, что они особенные и могут делать то, что хотят». Получалось, что думать о себе хорошо важнее, чем вести себя хорошо.

По мнению некоторых, такие педагогические методы не развили в детях ничего, кроме самоуверенности и ощущения, что весь мир вращается вокруг них. В итоге, как отмечается в книге «Поколение Я», многие дети оказались «неподготовленными к критике и неудачам, столь неизбежным в жизни». Там же приводятся слова одного отца: «На работе никто не будет

заниматься повышением твоей самооценки... Если ты представил начальнику плохо сделанный отчет, он вряд ли похвалит тебя за хорошо подобранный цвет бумаги. Поэтому родители, прививающие детям подобное восприятие мира, по сути, оказывают им медвежью услугу»

Переменчивые взгляды

На протяжении десятилетий взгляды людей не раз менялись, а с ними менялись и методы воспитания детей. Поэтому неудивительно, что многих родителей, как сказано в Библии, «бросает, словно волнами, и носит всяким ветром учения» (Эфесянам 4:14).

Совершенно очевидно, что нынешняя волна вседозволенности породила множество проблем. Она не только пошатнула авторитет родителей, но и оставила детей без руководства, необходимого им для принятия решений и обретения подлинной уверенности в себе.

Есть ли более успешные методы воспитания детей?

Больше вреда, чем пользы

Представьте, что это происходит с вами...

• После школы и по выходным вы водите сына и дочку по разным секциям и кружкам: на фигурное катание, уроки музыки, футбол,— главное, чем-то их занять. «Пусть я выбиваюсь из сил,— думаете вы,— зато мои дети видят, как сильно я их люблю и что ради них я готова на все. А иначе как быть хорошей матерью?»

Подумайте. Чему на самом деле учатся ваши дети, когда вы, не щадя себя, стараетесь вложить в них как можно больше? Со временем у детей может сложиться представление, что взрослые — особенно родители — существуют только для того, чтобы им прислуживать.

Более правильный подход. Пусть ваши дети увидят, что у вас есть свои потребности. Это научит их думать о других, в том числе и о вас.

• У вас был суровый, придирчивый отец, поэтому со своими детьми вы решили вести себя по-другому. Своих двоих сыновей вы хвалите по поводу и без повода — лишь бы у них было самоуважение. «Если они будут чувствовать себя особенными,— рассуждаете вы,— у них появится уверенность в себе, и это поможет им в жизни».

Подумайте. Чему на самом деле учатся ваши дети, если вы попусту хвалите их — и все ради того, чтобы они думали о себе хорошо? Как чрезмерная сосредоточенность на самооценке детей скажется на них сейчас и в будущем?

Более правильный подход. Не впадайте в крайности. Не будьте к детям слишком придирчивы; в то же время пусть ваша похвала будет заслуженной.

• У вас две дочки, которым шесть и пять лет. Старшая девочка бывает вспыльчивой. Только вчера она в порыве гнева ударила младшую сестренку по руке. Вы размышляете, как поступить в такой ситуации, и говорите себе: «Не буду делать дочке замечание, лучше порассуждаю вместе с ней. Ведь, если сказать ей, что она поступила плохо, это может ее ранить».

Подумайте. Достаточно ли для шестилетней дочки одних лишь рассуждений? Действительно ли слова «плохо бить сестренку» нанесут ей эмоциональный вред?

Более правильный подход. В разумной мере накажите ребенка за плохое поведение. Дисциплинарные меры, применяемые с любовью, научат его исправляться, когда он не прав.

В свое время  в патриархальной России в Советском Союзе слово отца или матери было незыблемым. А сейчас? Чуть что, бежим на амбразуру, защищая своих чад ,а потом огорчаемся откуда  у них этот снобизм?

Вот сейчас снова вводят известные в прошлом НВП, Домоводство. Пусть они по другому называются ,но суть одна. А вспомните, что пару лет назад надо было спрашивать у родителей ,можно ли, чтоб их дите убрало за собой в классной комнате? Так что  всему должно быть свое и своя мера!.